Le pire jour

Encore un jour qui ressemble tristement aux autres. Je lui dis que j ai envie de mourir et lui me dit que la tunique que je portais ce matin était minable. J ai jamais été aussi seule et malheureuse de ma.vie. je sais vraiment pas si j arriverai à m en sortir un jour. J avais 12 ans quand elle M à dit "qu est ce que tu crois, toi aussi un jour tu vas mourir on sera un peu triste mais après on t oubliera !!". J avais trouvé ça terriblement méchant voire cruel. Aujourd'hui j ai peur que ça soit vrai. Je suis toute cassée à l intérieur et chaque mouvement me le rapelle. Je crois plus à l amour ni à la vie. Sans mon bb je suis pas sûre que je tiendrais. Vraiment pas.

Voilà ça continue la même vie de merde...avec les cris en prime. J en ai marre. Vraiment marre. Et y a pas de solution.

...pas le jour où elle est morte. On pense que c est la mort le pire mais c est faux, le pire vient après. Après, quand chaque jour se suit et se ressemble, quand on subit son quotidien qu on se force à sourire tout en luttant pour ne pas pleurer. Et aujourd'hui ça a été pire que les autres jours. Il faut que ça sorte que je l écrive à défaut de pouvoir le dire. Je veux en parler, mais je suis déjà peu entourée et la copine dépressive c est pas tendance....alors je créée ce blog pour tout déverser. Qui le lira ? Peut être personne mais c est pas grave. Je veux juste souffler un peu. Garder sa peine sa tristesse, retenir ses lames, ne rien dire de la douleur des mots, sentir son coeur s effriter, à fore, ça use....

La toute première. La toute première pour moi, je suis enfin maman! La toute première sans elle, j ai plus de maman. Je suis une maman sans maman. Et j espérais terriblement que la joie d être devenue mère couvrirait la peine devenue être devenue orpheline. Mais il a tout gâché, tout écrasé, avec ses grosses godasses taille 45: mon coeur, mes espoirs, le maigre sourire que j avais enfin retrouvé depuis 2 jours après 3 mois et demi de larmes. C est dur. C est trop dur. Déjà que tout ce que je fais il le critique, le démolit. Mais là il m à volé ma seule joie, mon seul rayon de soleil dans cette noirceur angoissante. Il m à pris ma maternité, lui pourtant qui m à permis de l avoir, il m à tout repris et en me piétinant. Rien. Même pas un bonne fête, un croissant, un bisous. RIEN. Comme ce que je représente pour lui certainement. Ces derniers mois j ai perdu à jamais ma mère qui est dans un trou très loin de moi et pourtant dans chacune de mes pensées. Ma famille. Qui m à cachée sa mort, qui m à empêche de la voir vivante mais qui n à pas réussi à m empêcher d être ka pour son tout dernier voyage. J ai perdu ma joie de vivre mon insouciance et bcp de moi. Mais ça l a pas empêché aujourd hui de m enlever ma maternité fêtée. Le petit bonheur que j attendais et que j espérais. On est jamais mieux trahi que par les siens. Mon père qui m à rayée de sa vie et même de sa famille. Il n à plus que 2 enfants! Ma soeur qui "veut me crever". Et mon frère. .. avant j avais un frère mais ça c était avant. Et mon mari qui a brisé le seul petit morceau de mon coeur qui vivait encore. Un bras cassé ça met des semaines à se réparer, et y a la rééducation. Mais mon coeur lui c est fini on pourra pas le réparer. On m à pris tout mon amour on me l a jeté à la gueule. J ai des petits morceaux de mon coeur qui se balade dans mon corps, ce corps trop large, trop voyant, tellement détesté. Et même haï. J ai pleuré quand j ai croise deux voisins, un avec un bouquet de roses et des viennoiseries et l autre avec 2 roses. Moi rien. Pas un mot. Pas un bisous. RIEN. Il maigrit il s acheté des vêtements il roule dans une belle voiture. Il s est acheté un jean aujourd'hui d ailleurs. Pour moi? Rien. Sûrement parce que je vaux rien. Je finis par le croire. J aurais pas eu mon bb je pense que l alcool serait devenu mon meilleur ami et que je n hésiterai plus pour savoir de quel côté de.l appartement c est le plus pratique pour sauter. Je sais pas si il le sait mais aujourd'hui avec son jean de mince sa grosse voiture et son égoïsme il m à tuée. Il a achevé ce que les miens ont commencé.... On est vraiment jamais mieux trahi que par les siens.......